Газета "СПИД-ИНФО", №18, 2008 г.

«СОЖГИ СОБЧАК!!!» – кричали две тысячи человек иллюзионисту Антону КРАСИЛЬНИКОВУ. Но он ее пожалел.

После двух проектов «Цирка со звездами» Антона представлять не надо. Это он на манеже пилил Артема Михалкова и учил Елену Корикову из шляпы доставать кроликов. Но слава, обрушившаяся на артиста, резко изменила его личную жизнь. Распалась самая красивая цирковая пара: Антон Красильников и дрессировщица Карина Багдасарова.

ИЗ ДОСЬЕ «С.-И.» Антону 36 лет. Он из цирковой династии Красильниковых. Прапрадедушка Антона был артистом балагана, и именно он стал прототипом злого дядьки Беккера из книги Григоровича «Гуттаперчивый мальчик». Прадедушка Александр Красильников – акробат, наездник, эквилибрист цирка братьев Никитиных. А дед был клоуном и инспектором манежа. Отец Антона, Владимир, - инженер-конструктор и изобретатель иллюзионных трюков. Мама была ассистенткой в цирке, танцевала в балете. И как это бывает в цирковых семьях, Антон тоже был акробатом, клоуном, но последние 10 лет с головой погрузился в мир иллюзиона.

КОГДА УХОДИТ СТРАСТЬ

- Антон, ваш развод с Кариной — как гром среди ясного неба. Ведь в прошлом году она давала интервью нашей газете («С.-И.» №13, 2007) и рассказывала о замечательных, просто фантастических отношениях в вашей семье.

- Скажу банально, но так оно и есть. Карьера съела семью. Я был настолько занят на телевизионных проектах, что не было времени ни для жены, ни для сына. Кроме того что мне надо было ставить иллюзионы каждому участнику «Цирка со звездами», так еще приходилось самому готовить реквизит. Я неделями не появлялся дома, ночевал в своей мастерской на раскладушке. И вдруг пришла ко мне Карина и предложила пожить раздельно. Когда в цирке пошли слухи о том, что мы расстаемся, многие мне и ей говорили: хватит дурить, миритесь! Но на самом деле после 12 лет брака страсти уже не осталось, хотя женились по любви. Да и общие интересы улетучились. Я сказал Карине, что хочу официально оформить развод. Она удивилась, спросила: «Ты жениться собрался?» Нет, не собрался! Но я не хочу врать девушкам, с которыми буду знакомиться, и прятать куда подальше свой паспорт. А вдруг среди них окажется та, единственная?

- Есть уже претендентки?

- Знаешь, когда мы с Кариной расстались, я жутко переживал. А она сама мне сказала - ничего серьезного не случилось, никто ведь не умер. Сейчас я понял, как мне хорошо быть свободным. Кругом столько красавиц!

ЛАЗАРЕВА ЧУТЬ НЕ ЗАКОЛОЛИ

- Антон, расскажи, как тебе работалось со звездами на телепроектах? Замучили капризами?

- В «Цирке со звездами» каждый участник должен был показать иллюзион, а я был наставником. Многие говорили: ну, ерунда, это всего лишь фокусы, легко и просто! Но вскоре меня прозвали «парфюмером», потому что на иллюзионе столько народу покалечилось! Тимур Батрутдинов чуть не утонул в аквариуме, Анита Цой получила ожог, Кирилл Андреев из «Иванушек» сломал руку... Я ставил номера, присматриваясь к артистам, у кого какой темперамент, способности, выносливость. Вот, мне показалось, что Ефим Шифрин такой романтичный, мягкий человек. Я предложил ему сделать красивый, романтичный номер. Он курортный фотограф. Снимает девушку, потом она исчезает. Но Шифрин мне сказал, что его все видят таким добрым и милым, а он хочет чего-то экстремального. Я ему показал смертельный трюк в исполнении Копперфильда, который в смирительной рубашке поднимается под купол цирка. Ефим меня спрашивает: «А еще усложнить можно?» Тут уж я призадумался. В общем, Шифрин был эдаким Джеймсом Бондом. Я на него надевал смирительную рубашку, заковывал в цепи, упаковывал в сундук. К сундуку прикреплялась бомба, которая взрывалась через 15 секунд. Его поднимали на десять метров под купол цирка. Я стоял внизу и наблюдал. Ефим с такой скоростью выбрался из сундука, что не успел рукой зацепиться за перекладину. Сделал шаг над пропастью... У меня все внутри оборвалось... Но, к счастью, номер закончился удачно. Еще переживал за Сережу Лазарева. Он лежал в ящике, и партнерша, моя бывшая жена, протыкала его 12 острыми пиками. Раньше Карина работала со мной, я был в этом ящике. Я обучил Сергея, как надо уворачиваться от пик. Но когда началась съемка, вижу, что Карина растерялась, значит, что-то идет не так. Пригляделся: пика идет неправильно. Еще секунда, и могла случиться трагедия. Я заорал: «Карина, угол!!!» Надо было под другим углом пику втыкать.

- Самый жуткий номер был у Ксении Собчак. Ты ее безжалостно сжег на костре инквизиции.

- Меня многие знакомые теперь спрашивают: «Ты сжег Собчак?» Я киваю головой. А они: «Так почему она до сих пор жива? Ведь ты все правильно сделал!» Я говорю: это ж ее дублер! Ксюша предстала в образе ведьмы. Ей сшили такой красивенький славный костюмчик, а она разоралась на костюмершу. Надела на себя рубище. На репетициях я тащил ее за волосы, швырял. Но ясно, что делал все аккуратно, чтобы не причинить боль. А она с претензиями ко мне: «Не можешь нормально, по-мужски меня кинуть?!» Мазохистка какая-то! Меня это зацепило. Так что на съемках я ее хватал со всей силы! В зале сидело две тысячи человек, и вот я спрашиваю у зрителей: «Что с ней делать?» И мне в ответ: «Сожги суку!!!» Это конечно по ТВ не показали. Номер конечно был экстремальный. В смысле пожароопасности. Можно было весь цирк спалить. Мне даже после него выговор сделали. Зато как эффектно выглядело!

- Легче всего, наверное, было Светлане Хоркиной. Спортсменка как-никак.

- Света выполняла классический иллюзион «Оригами». Она должна была уместиться в ящике 35 х 35 х 35 см. Реквизит уже был готов. Наши цирковые девушки спокойно помешаются в этот ящик. Света гибкая, маленькая, я думал, у нее не будет проблем. Но представляте, она не смогла! Пришлось пойти на хитрость и прибавить ей два сантиметра. Кстати, этот трюк первоначально предназначался дня Елены Кориковой. Но она как увидела маленькую коробочку, в которую она должна поместится, сразу отказалась. Сказала, что у нее клаустрофобия - боязнь замкнутых пространств.

- Помнится, ты еще работал с фигуристами.

- Да, я участвовал с ними в шоу. Надо было «распилить» Женю Плющенко. Для этого использовался специальный стол. И очень важно - с какой стороны на него сядешь. Я решил пометить для Жени. Вырезал из бумаги и наклеил букву «Ж». И вот смотрю по телевизору повтор шоу с комментариями журналиста. Показывают букву «Ж» на столе и поясняют: «Сюда должен сесть Женя». А «Ж» - это не Женя, а жопа! Попой он туда должен был сесть!

Надежда ДУНАЕВА