Престидижитатор.

Прочел это слово? А зря! Антон Красильников - не столько престидижитатор, сколько иллюзионист из десятки лучших. Как FHM - из пятерки крутейших.

- Антон! Покажи фокус!
- Да легко! Хоп! - и шарика нет.
- Какого шарика?
- Ну, тут был шарик...
- Гм... И давно ты так?
- С юности, когда был ассистентом иллюзиониста в цирке. Я ведь из цирковой династии.
- Это не дает тебе права разговаривать с нами, стоя на голове. Перевернись, пожалуйста...
- Пожалуйста! Я ведь, когда подрос, решил, что фокусы - это не круто. Поэтому, вернувшись из армии, стал акробатом. До 25 лет я провисел под куполом цирка. Было здорово: девочки, пиво, все дела...
- Пиво тебе на лифте доставляли или подкидывали вверх, под купол?
- Ага, и девочек тоже! Однажды я придумал один хороший трюк. И порвал себе мышцу.
- Так сильно думал?
- Сорвался. И, оказавшись внизу, сразу женился и стал искать средства прокормить семью.
- И не нашел ничего лучше, чем обманывать доверчивых людей?
- Да, именно. Полгода я просидел над книгами по магии...
- ...в высокой башне на черном утесе. И крики жертв разбивались о скалы...
- Ну нет, у отца были книги о том, как делать фокусы. В итоге я придумал четыре трюка, а отец помог смастерить оборудование. Я всех не помню. Какой-то был дурацкий, когда я жене на голову ставил коробку без дна, а потом поджигал волосы. Я его потом убрал.
- Понимаем: чаще, чем раз в полгода, такой трюк не покажешь...
- Да на месте у нее волосы оставались! Но это был очень уж зловонный трюк. Жена говорила, что, если у нее так будут и дальше вонять волосы, ей откажут от лучших домов города. Зато с тех пор мой самый коммерчески успешный трюк - левитация. Почти как у Копперфилда, только у меня жена летает.
- Вот здорово! А как тебе помогают твои навыки в жизни? Заставляешь жену летать в магазин?
- Никак не помогают. Я их в быту стараюсь не использовать. Зачем мне в обычной жизни, например, разрезать женщин в ящиках? Это умение очень редко где применимо.
- Ты в чудеса веришь?
- Не-а. Я же их делаю. Есть те, кто напускает туману вокруг себя: мол, это магия, сверхъестественные способности. А я наоборот - стебаюсь. Стиль у меня такой.
- И что, находятся те, кто тебе верит?
- Конечно. Часто ко мне в гримерку после концерта заходят: сделайте так, чтобы мой муж бросил пить. Чаще всего я отшучиваюсь: сложный, мол, процесс, долгая подготовка, но через месяц обязательно. В одном городе попросили проконсультировать бригаду наперсточников. В другом хотели, чтобы я помог обыграть казино.
- А ты можешь обставить казино?
- Нет, конечно. По крайней мере, не пробовал.
- А есть те, кто не верит твоим трюкам, посылая в твой адрес помидоры и ядовитые насмешки?
- У нас специфическая публика. Это на Западе люди приходят, чтобы посмотреть, насколько красиво и ловко я их обману. Они рады, если мне это удается. Им важно мастерство и вдохновение. Наш зритель - другой. Особенно тот, кто заплатил за билет. Он считает, что, если он заплатил, все должно быть четко и понятно. А если непонятно, значит, его кинули. Он начинает злиться, мужики особенно.
- А женщины что, добреют?
- Тоже нет. Однажды после выступления вышел в курилку, а там одна девушка под сильным шофе истерически объясняет другой: «Ненавижу! Ненавижу, когда ничего не понимаю!»
- Не боишься, что разъяренные зрители однажды выколотят из тебя правду батогами?
- Я не боюсь. Мало того, каждый раз после выступления переодеваюсь и иду в зал - слушать, что говорят люди. Это настоящий интерактив. Потому что иногда придумываешь какой-то сложный трюк, а людям он не нравится. Зато простые вещи, которые ничего не стоит сделать любому, они любят.
- А у тебя любимый трюк какой?
- Когда я сажусь в ящик, где меня протыкают пиками.
- Да, боль - это прекрасно!
- Только Я еще финал не доработал. Хотел, выйдя из ящика, попить воды, и чтобы она у меня отовсюду струйкам полилась. Как в фильме «Маска». Но пока не доделал.
- Ты вот что скажи лучше: что за длинное такое слово - престидижитатор?
- Ну, это буквально означает «быстрый палец». Еще таких людей называют манипуляторами. Это такой род фокусников, которые показывают фокусы со всем, что есть у них под рукой. Высший пилотаж, но он совершенно не смотрится со сцены. Я немного владею этим искусством, но сам отношусь к другому роду - к иллюзионистам. Мы ставим сложные трюки со специальным оборудованием.
- И тут обман! Но мы тебя будем называть престидижитатором - в наказание. Ты хоть хороший иллюзионист?
- Я вам, парни, так скажу: в России 40 тысяч иллюзионистов, тысяча из них профессионалы, и только десять - лучшие. Я вхожу в десятку.
- Перестань надувать щеки и расскажи что-нибудь смешное!
- ОК! Встретились как-то чукча, Абрамович и русский...
- Нет! Про профессию! У нас рубрика «Такая работа», если ты не заметил.
- Однажды придумал фокус: выстреливаю из пушки уткой, а она будто бы несет яйцо. Только придумал, стал заряжать утку - а она возьми да и снеси настоящее яйцо! Никто в зале не засмеялся.
- Да, людям не нужны настоящие чудеса!
- А однажды, как всегда, отправил свою жену полетать. И что вы думаете? Подшипник механизма, на котором она летает, сломался. И она в итоге не летела, а скакала по воздуху. Кстати, этот подшипник ломается каждые полгода.
- И снова тебя не побили?
- Нет. Люди же рады - не зря пришли, увидели, как я опозорился. Вообще, с публикой бывает очень трудно. Порою выходишь на сцену - и ощущение, что в зал набрали три тысячи уродов, которым ничего не надо. Никогда не угадаешь.
- Настало время для откровенного вопроса: сколько ты зарабатываешь?
- После нескольких лет выступлений за 500 рублей я теперь зарабатываю $3-4 тысячи в месяц. Но я добился этого долгим, упорным трудом.
- Объясни, как распиливают женщин, а они потом еще шевелятся?
- Сейчас большинство используют механические ноги, а свои собственные девушка хитро так прячет в специальное отделение. Я бы нарисовал вам схемку, она простая.
- Спасибо, не надо. Лучше покажи сейчас трюк с исчезновением.
- Хоп! (Раздается хлопок, всюду дым.)
- Ну и тебе пока!

Интервью: Дима Быковъ